Реклама

Реклама

 главная 

 беременность и роды

 мамины проблемы

 малышкины проблемы

 воспитание 

 православные страницы 

 Ваш малыш (конкурс)

 конкурс!!!

 педиатр, семейный врач

 акушер-гинеколог

 психолог, дефектолог

 неонатолог (новорожденные)

 фтизиатр

 косметолог

 реабилитолог 

 невролог 

 Ваши новости

 форум 

 Литклуб

 юмор

 

ЛИТЕРАТУРНЫЙ КЛУБ

Инчи

Юмор

Руководящая селедка

 

-Руководящую селедку мне заверните!

-Но у нас ведь нет такой, увы

-Как же нет? Вон там… вы обернитесь

Дайте жирную вон ту, без головы.

 

Непонятливый народ в ОВИРе...

 

В ОВИРе дело происходит

К окошку юноша подходит:

-Нужна мне виза в США,

У меня там дядя – миллионер

Ему моя помощь очень нужна

Беда с ним случилась: он ослеп.

-А дядя ваш пускай перебирается

Со всеми миллионами сюда

-Нет! Вы меня не поняли, красавица,

Он ведь ОСЛЕП, а не СОШЕЛ С УМА!

 

Политическое

 

Березовский был намерен

Из России укатить.

Прокурор наш Генеральный

Не мог такое допустить.

Предложил ему немножко

Посидеть все ж на дорожку.

 

Немного о технике безопасности

 

От несоблюдения техники безопасности

Может всякое случиться

Человек может не только умереть,

Но и родиться...

 

На одно лицо...

 

Тут фразу слышал я одну

(Подмечено ведь метко):

"Все люди на одно лицо!"

Сказала табуретка.

 

 

Разговор критика с поэтом

 

-Недавно прочел я один Ваш стих,

Сказал при встрече критик поэту.

-Вы читали последний? (спросил он и стих)

-О, я очень надеюсь на это!

 

Печаль унитаза

 

Бегал унитаз по квартире,

И никак, никак не мог понять:

"Такой друг, так долго жили в мире!

Такой друг! И в душу ТАК насрать!!!"

 

Разговор двух писателей

 

Два писателя встретились, долго болтают

-Чем ты занят сейчас, говори без затей!

-Вот три дня как сижу и пишу мемуары

-А ты дошел до момента, где тебе дал я 100 рублей?

 

Патент на изобретение

 

-Как думаешь, дадут мне патент на изобретение?

-А в чем его суть? Говори скорее!

-Да помогает проходить сквозь стены.

-А как называется? -Двери!

 

Последствия непослушания

 

Говорила мне мама: не ложись на бочок,

Ну а я не послушался, взял да и лег.

В результате сломал себе обе руки

Ребра, ноги, и унитаз вдребезги

 

Отсталый народ в джунглях

 

Турист в африканских джунглях обычных

Увидел аборигена, бьющего в тамтам

-У вас это что, такой обычай

Так будить всех людей по утрам?

-Да нет, просто вот уже несколько дней,

Воды нет ни капли, а мы нуждаемся в ней.

-Понятно, значит, Вы так взываете к Небесному?

-Что за чушь ты несешь? Я просто зову слесаря!

 

В гостях хорошо

 

Все чаще меня одна мысль одолевает:

В гостях-то хорошо,

но ведь никто не приглашает!

 

 

Кто идет за пивом

 

 

Матч выдался жарким.

Я бегал за пивом.

Пока был в заправке -

Гол "нашим" забили.

Надавали по роже

Так, что век не забыть:

Вратарю не положено

За пивом ходить.

 

 

Летайте самолетами аэрофлота. Спешите, их так мало осталось.

 

Я летел однажды летом

На Канары Самолетом.

Пожелала стюардесса

Мне приятного полета.

 

А потом спросив про почерк,

Мне дали ручку, и сказали:

-Вы оставьте пару строчек

В "книге жалоб и завещаний".

 

Если не видно разницы

 

Вася спит спокойно,

Заплатил налоги.

Спокойно спит и Петя,

Совесть усыпил.

А если разницы –то нет,

Зачем Вася платил?

 

 

Все течет, все из_меня...ется

 

-О, мистер Браун, Вы так изменились!

Вас теперь не узнать, совсем, без очков.

Были волосы ваши густые и вились,

А теперь вот от них не осталось следов.

А лицо Ваше было таким розоватеньким,

Но теперь его бледным-то трудно назвать.

-Я не мистер Браун, присмотритесь внимательно!

-Ну, надо ж, он и фамилию вздумал менять!

 

Страдания соседа

 

-Девушка, знали б Вы как я страдаю,

С тех пор, как нарушили вы мой покой.

И что же мне делать - совсем я не знаю,

Ночами хожу я теперь сам не свой.

-Мне очень приятно, но лучше Вы, сударь,

Скажите все это отцу моему.

-О Боже, так это все таки он

Ночами включает магнитофон?

 

Анатомическое

 

Почесал я репу на затылке,

И сегодня понял очень многое.

Если руки растут не оттуда,

То, наверно, это ноги!

 

Собака программиста

 

Бобик, Яндекс! Бобик, Рамблер!

Нет, не то - ну что за черт!

Бобик, ты команд не знаешь?

Вспомнил, как его... Апорт!

 

Разговор двух программистов

 

Два программера болтают:

- До зарплаты деньги есть?

Мне бы надо баксов двести,

Если хочешь, можно проще –

Ровно 256.

 

 

Звонок от тех, кто нас помнит

 

-Петя, тебя к телефону, ответь!

Возьми скорей трубку, глухой что-ли, Петь?

-Если там Катя, Алена иль Ната….

-Проснись! Это из военкомата!

 

 

Почти автобиографичное

 

-Ну как? Сколько весишь? Опять больше нормы?

-Ну что ты, нисколько, зачем издеваться?

Просто если верить табличной их форме

Должна я быть выше сантиметров на двадцать!

- Кто на свете всех милее? Скажи мне зеркальце, не приукрашивая!

- А я что, вижу? (ну ты и спросила) Отойди, ты же мне все загораживаешь!

 

 

Женская краткость

 

-Дорогая, скажи, кто прислал тебе письмо?

-Моя подруга Лена, она на море, там сейчас солнце

-Такое длинное, хм… и о чем же оно?

-Сказала, что расскажет обо всем, когда вернется

 

Аромат

 

Я чего-то не пойму,

Что случилось? Почему?

Вроде комплимент отвесил,

А теперь синяк на чреслах.

 

Я спросить лишь подошел,

К девушке красивой:

«От Вас пахнет хорошо,

Что сегодня пили?»

 

Молчанье женщины

 

-Видел ты когда-нибудь

Чтобы женщины молчали?

-Да, однажды наблюдал,

Когда о возрасте пытали.

 

Немного о женском возрасте

 

-Сколько Вам лет, позвольте узнать?

-Конечно позволю, всего двадцать пять.

-Сколько!? Я вижу Вы совсем не смутились,

А сколько ж Вам было когда вы родились?

 

 

Шпаргалка для мужчин

 

Милая, единственная

Ты самая стройная

Любимая, желанная,

Самая знойная,

Птенчик мой, лапушка,

Голубушка, лебедушка,

Веточка, ласточка,

Козочка, солнышко,

Зоренька, звездочка,

Тростиночка, росиночка,

Ты ж моя козочка,

Пушиночка, кровиночка,

Краса моя, отрада,

Золотце, цветочек,

Души моей услада,

В жажду ручеечек,

Жемчужина сердца моего строптивого

Ну будь человеком, дай же мне на пиво!

 

Неопровержимое доказательство (или немного о тещах)

 

-Инспектор, я скорость не мог превысить

-А как вы докажете, откуда мне знать?

-Легко докажу, сами вы посудите,

Я ж тещеньку еду свою навещать!

 

Если женщина просит...

 

Как-то в бане мужики

Время проводили.

Только в раж они вошли,

Зазвенел мобильник.

 

Один выходит из парилки,

Подносит к уху телефон.

И ласковый приятный голос,

Из этой трубки слышит он.

 

-Мой милый, я тут, в магазине

Из норки шубу присмотрела.

Такая прелесть, 1000 баксов,

Ее купить бы я хотела!.

 

-Конечно покупай, раз хочешь,

-А можно еще и машину?

А то зимой в метро испорчу,

Испорчу шубу с магазина!

 

-Ну, покупай уж и машину

-А виллу можно, на Канарах?

-Ну ладно, покупай и виллу,

Что ни купи, тебе все мало.

 

Довольный этим разговором,

Вернулся он опять в парилку.

Решил узнать, так, для проформы:

-Ребят, а чья была мобилка?

 

О замужестве

 

-Не раз меня просили замуж выйти?

А иногда «грозились» пышной свадьбой/

Избранник все ж спросил, боясь обидеть:

-И кто же это был? – Да мама с папой!

 

Откровения

 

До свадьбы я любил всех женщин,

Теперь люблю на одну меньше…

 

 

Разговор с мамой

 

-Алло, мама? да, мы опять поругалсь,

Конечно я помню, что мне говорилось.

Что стерва она, и ты еще посмеялась

Над тем, что все таки мы поженились

 

Конечно права ты была, как всегда,

Теперь уж жалею, что тебя не послушал.

Да! совсем запилила меня она

И уже прожужжала про шубку все уши

 

Да нет, думаю нас уже не помирить

Не знаю, она ведь такая упрямая

Что? ты хочешь с ней говорить?

 

...-Любимая, тебе звонит твоя мама!

 

Свадьба

 

Свадьба шумная в разгаре,

Развлекается народ.

Кто-то конкурсы придумал:

Кто страшнее скорчит рот.

 

Победителя нашли:

На невесту жребий пал ,

А невеста отвечает:

-Но, ведь, я же не играла!

 

 

Слово - не воробей...

 

-Я в состоянии заработать столько,

Чтоб двух таких женщин как ты содержать.

-Вот и отлично, любимый, поскольку

Теперь с нами будет жить моя мать!

 

 

Семейные будни

 

Как-то раз (ну иль не раз)

В будни иль в субботу

У окошечка жена

Мужа ждет с работы

 

Полночь близится уже

Ждет в пустой квартире

Ужин стынет на плите

Час, два, три, четыре…

 

Ключ в замке вдруг повернулся

На часах уж три часа

Муженек домой вернулся

Сразу слышно голоса:

 

-Ты чего, совсем сдурел

Ты пришел так «рано»?

-А кто сказал, что я пришел?

Я ж только взять гитару!

 

И снова семейные будни

 

Жена возратилась до дома с гулянки.

Не очень-то поздно, всего спозаранку.

Немножко подвыпивши, капельку, "в стельку"!

Муж, злой, открывает тихонечко дверку,

И пару вопросов он ей задает:

Скажи, когда совесть к тебе все ж придет?

Вот был бы здесь ножик, давно бы зарезал

(Сказал, оглянулся и дверку закрыл).

А лучше уже пистолет, иль обрез

Тогда я б тебя уж давно пристрелил!

Ну что с тобой сделать? Давай признавайся!

-Не знаю, любимый, ну хошь, пободайся!

 

 

Об использовании зубной пасты

 

-Пап, скажи мне наконец,

Насколько тюбика хватает?

Призадумался отец,

Что ответить и не знает.

 

Но сынуля сам ответил,

(подсчитал уже похоже).

-На гостиную, прихожую

И половину лоджии

 

Всем Папам интернета посвящается...

 

-Мам, а почему наш папа

Не играет со мной, как летом?

-Эх сыночек, все потому,

Что его у нас больше нету.

 

...Просто папа купил модем

И подключился теперь к Интернету

 

 

Что может быть хуже червяка

 

Что же хуже может быть

Яблоко скусив, слегка

В половинке от огрызка

Обнаружить червяка?

 

Хуже, когда в этом фрукте

Ты увидишь ту картину:

Что червяк уже не целый,

А лишь только половина...

 

Неплохая замена собаки

 

Висит объявленье: Пропала собака.

Хороший, отзывчивый добрый кобель.

Нашедшего просьба вернуть забияку,

В то красное здание. Первая дверь.

Вот по объявленью приходит мужчинка

Один, по прошествии нескольких дней.

-Скажите, а Как здесь жила ваша псинка?

-Кормила ее, шерсть чесала я ей,

Спала она рядом со мной на кровати

Я ей не мешала, не думала бить...

Подумал мужик и промолвил:"Однако,

А можно мне Вашей собакой побыть?"

 

 

 

 

Мичурин отдыхает...

 

-Доктор, у меня, в ушах картошка!

-Ну-ка, дайте посмотрю на Вас немножко.

Да уж... странно... (и плечами так пожал),

-Конечно, странно, я редиску там сажал!

 

Медицинское

 

-У Вас головные боли, не в порядке желудок

Давление высокое, уже не исправить.

А сколько Вам лет?

-Двадцать девять будет.

-Еще у Вас серьезная потеря памяти.

 

 

На приеме у врача

 

-Моя правая нога мне покоя не дает,

Ноет, ноет днем и ночью, не дождусь когда пройдет.

-Что ж, милейший, это возраст, что поделать, "се ля ви"

-Да, но левой ровно столько ж, но она ведь не болит!

 

 

Я хочу тебя!

 

Я сказать тебе давно хотел:

Я хочу тебя очень, и сил нет терпеть!

Я так долго к тебе лишь одной летел,

Я хочу тебя! И никто не запретит мне хотеть!

 

Хочу вскружить тебе голову,

И затащить в постель.

Чтобы тебе было жарко,

И ты стонала всю неделю.

 

И от стонов твоих ночью,

Совсем бы голос охрип.

Я хочу тебя! Очень!

Целую!Твой грипп!

 

 

Сны Билла Гейтса

 

К трактовкам сонника привыкли мы

Читаешь, - смехом хоть залейся.

Если какашки снятся к прибыли,

Что ж должно сниться Биллу Гейтсу?

 

Страшный сон проститутки

 

Проститутке снится сон,-

Покой потерян безвозвратно,

Приснилось: новый есть закон,

Что все входящие – бесплатно!

О пороках

 

-Пьете?

-Нет.

Курите?

-Нет.

-А с женщинами как?

-Доктор, их избегаю.

-Неужели ни одного порока нет?

-Наверное нет. Я не знаю.

-А если все же припомнить пороки?

-Ну есть небольшой один - вру слишком много!

 

 

Куда бы [не] поехать в отпуск

 

-Итак, вы решили не ехать в Сочи,

Скажите, а все-таки, почему?

-Нет, сейчас мы не едем в Ялту,

В Сочи не ездили мы в прошлом году.

 

 

Жертва рекламы

 

Были волосы тусклые, мертвые,

Но подруга шампунь подарила.

И теперь вот, живые, веселые,

Волосинки бредут по квартире.

Из объявлений

 

«Циклюю паркет»

Объявленье не ново,

А дальше «Дорого.

Правда, хреново!».

 

Золотые...

Золотая теща, жена золотая

Семья, как говорится, «без уродов»!

И сам я третий слева,

Фонтан «Дружба народов»

 

Как избавиться от пятен

 

Если на своем костюме вы увидели пятно,

Можете не огорчаться, отстирается оно.

Вот от масла, если пятна появились на штанине,

Очень просто эти пятна оттираются бензином.

От бензина же пятно быстро щелочью снимаем,

А потом эссенцией щелочь поливаем.

А от эссенции следы маслом вы стираете,

Ну а как масло выводить Вы-то уже знаете!

 

Новый Орбит

 

Новинку представляем - скорее к нам, бегом!

Предлагаем новый Орбит "селедка с молоком".

Эффект потрясающий,и, кроме шуток,

Помимо полости рта очищает желудок!

 

 

Новый тариф мобильной связи

 

Супер акция сегодня

Для мобильных телефонов.

Самый выгодный тариф,

Не тратьте нервы на дозвонах!

 

Купите супр-супер лайтс!

Никаких звонков отныне.

Носите вы телефон

Лишь для понта, на штанине.

 

Опять рекламное

 

Если диарея застала врасплох

Последствия будут совсем неприятны.

"Ариэль" вам на помощь прийти готов,

Он отстирает в 6 раз больше пятен!

 

Рекламная акция

 

Рекламная акция только у нас!

Сегодня, всегда, здесь и сейчас!

Ботинок купите у нас лишь один,

Второй мы бесплатно Вам отдадим!

 

Супермастерская

 

Мастерская по ремонту.

Объявление читаю:

"Ремонтируем мы все

От гвоздя и до трамвая".

 

Только надпись чуть пониже:

(Вот оно, для всех урок!)

"Вы стучите, лучше, громче,

Не работает звонок!"

 

Последствия рекламы

 

Съел батончиков семь «Виспа»,

Вкуснотища – просто Ах!

А с утра вдруг стало тело

Все в волшебных пузырьках.

 

Сюрприз

 

Только сегодня и только сейчас!

Сюрприз приготовлен специально для вас!

Дизайн новой мышки – ну очень красивый!

А, главное, - в ней открывалка для пива!

 

Сделано с умом?...

 

Откройте окна!Включите воду!

Под окнами пусть кричит много народу,

На полную громкость телевизор сделай,

Пусть там певички поют и дрыгают телом.

Потом если есть, заведи будильник.

Может тогда не услышишь, как работает холодильник!

 

... Холодильник Электролюкс – сделано с умом. Холодильник ЗИЛ – сделано, и слава Богу.

Ценное лекарство

 

Купил тут «Имодиум», в инструкции написано:

Быстро и эффективно избавит вас от «Даниссимо»

 

 

Бдительный кондуктор

 

Кондуктор на остановке водителю кричит:

-Коля подожди, там человек еще бежит.

Мгновенье прошло, крик раздался такой:

-Не жди, его я знаю: у него проездной!

 

Лежачий полицейский

 

Хорошая штука

Полицейский лежачий.

Это вам ни живой,

Ни, какой-то, стоячий.

 

Он регулирует скорость,

(И это понятно),

Но самое главное:

Переехать приятно!

 

Дорожное происшествие

 

На светофоре Мерсу в зад

Влетает Хонда, вот беда.

Тут Жлоб из Мерса вылезает,

И смачно руки потирает.

Подходит к левой двери Хонды,

Вытаскивает мужика.

И с очень-очень наглой мордой,

Спешит намять ему бока.

А тот беспомощно кричит:

-Не бей, я буду инвалид,

И "ухо… ухо…" повторяет

Но Жлоб опять его пытает:

-Причем здесь ухо? Ты, Мурмуль!

-Ухо... У Хонды справа руль!

 

 

Неразлучная пара

 

- Ты знаешь, я очень обижена, милый

Мы вместе нигде не бываем с тобой!

- Хорошо, - сказал муж, почесав затылок, -

Пойду выносить мусор – возьму тебя с собой.

 

 

Проблемы с транспортом

 

-Дорогой, возьми меня, возьми!

(только тихо, чтоб не разбудить соседей)

-Дорогая, лучше ты поспи,

Успокойся, мы ведь никуда не едем!

 

 

Натюрморт за окном

 

Дорогой, глянь в окно, что за чудак здоровый?

Муж подошел и посмотрел, (лицо аж исковеркалось)

Во-первых, это не чудак, а жирная корова,

А во вторых, то не окно, родная, это ж зеркало!

 

Объявление (Евро 2004)

 

Постираем белье, погладим и сложим

До блеска отдраим весь пол

Докажем что мы еще хоть что-то можем...

 

(подпись)

/Сборная России по футболу/

 

 

 

Разговор двух секретарш

 

-Мне шеф зарплату вдруг повысил

(И пусть завидуют другие)

Когда узнал вчера, что сыну

Дала начальника я имя

 

Мне тоже шеф оклад повысил

-Ну а тебе за что, Эмилия?

За то, что сыну своему

Я не дала его фамилии!

 

Спи скорее, твоя подушка нужна другому!

 

Вам будет легче вовремя на работу вставать,

Вы не будете чувствовать от недосыпа неловкость,

Если будильник положите не под кровать,

А поместите аккуратно его в мышеловку!

 

 

Что мужчинам не нравится в домашней работе

 

Что мужчинам не нравится в домашней работе

Так это ее однообразие:

Вытер пыль, убрал постель, пропылесосил,

И через год снова начинать все это безобразие

 

Неоспоримые достоинства подгузников

 

Наши подгузники вместят до 30 литров воды!

Продукция наша во всем вам поможет!

Ребенок всегда остается сухим

Вот только с места сойти он не сможет.

 

 

Мужик и баран (почти предвыборное)

 

Приехал в глубинку товарищ Путин,

Вдруг видит: барана несет мужик.

-Почем же такая скотинка будет?

-Ну я продавать как-то и не привык.

 

А ты его выбери, Господин,

-Но как же я выберу, он ведь один!

Ну, пусть тебя это ничуть не смущает,

Ты тоже один, но ведь мы выбираем!

 

Веский аргумент в суде

 

Господин судья,помилуй,

Я и знать не мог никак

Что у тёщи у любимой

Аллергия на мышьяк...

 

О пространстве и времени

 

Уж три часа ночи, где же ты шатался, пьяная рожа проклятая?!

А что, вот сидел бы я дома и трезвый, было бы полдесятого?

 

Семейные проблемы

 

-Дорогой, после свадьбы проблемы все наши

Будем вместе решать мы. Договорились?

-Да, но у меня сейчас и проблем нету даже!

-Ну милый, ведь мы ж еще и не поженились!

 

 

Семейная идиллия

 

-Дорогая, телевизор выключи!

А заодно уж и зашторь окно.

-Любимый мой, ты лучше помолчи!

Ведь мы с тобой сейчас сидим в кино.

 

Полное взаимопонимание

 

О чем ты думаешь, родная Надин?

-О том же, что и ты, дорогой.

-Отлично, тогда сделай и мне один

Но только с сыром и ветчиной.

 

 

[Не]детские капризы

 

-Папа! Папа! Я хочу братика!

(Сказал сын и посмотрел на папу внимательно)

Или ты что-то сейчас предпримешь,

Или я найду другого предпринимателя.

 

Приятная забывчивость

 

-Скажи мне друг, зачем же за обедом

Ты руку целовал своей соседке?

-Зачем? Мне просто в ресторане этом

Опять забыли положить салфетку.

 

Не пейте кофе перед сном!

 

Муж со службы вернулся, места не находит...

-Дорогая, такой крепкий кофе у нас?

Что сегодня весь день находясь на работе

Не удалось мне ни разу сомкнуть таки глаз!

 

 

Чукча - философ!

 

Чукча по философии книгу читает

Вдруг вбегает другой, и ему объясняет:

-Чукча, у тебя олень забрел в барак!

(чукча наш не реагирует никак)

-У тебя два оленя зашли в барак!

(и снова наш чукча сидит, как дурак)

-У тебя уже все стадо сидит в бараке!

Оторвал глаза от книги:

-Тенденция, однако!

 

Артобстрел

 

Ты пойдешь на Киркорова завтра в обед?

Нет, у меня ни ружья, ни лицензии нет!

 

О гуманности

 

-Доктор, сейчас к вам приедет теща моя,

Собачку старую она приведет.

Вы ей вколите какой-нибудь яд,

Чтоб больше не мучилась, пусть сразу умрет.

 

(доктор):

-А обратную дорогу собачка найдет?

 

Я не тормоз, я медленный газ

 

Если гаишник тормозит, переживать не стоит сразу,

Попробуй медленно ему все то же повторить еще раз.

 

 

Новая жизнь

 

-Вован, здорово! Как теперь живешь?

-Отлично! Магазин открыл в том домике

-Ну ты даешь! И как же удалось?

Да запросто. Вот этим самым ломиком.

 

И снова о блондинках...

 

Две блондинки болтали, а в действительности

Обсуждали теорию относительности.

Вдруг одна насторожилась, потом сказала:

-Шухер! Мужчина. Переходим на сериалы!

 

ПОМОГИТЕ!!!!!!!!!!

 

Пятый день не могу выйти из запоя

Ну, родные, помогите же, ребята!

Пью уже и лежа я, и стоя.

Когда же кончится проклятая зарплата!

 

Обычное средство для мытья посуды

 

Обычным средством для мытья посуды

Мама тарелок сто вымыла,(целую груду)!

А дочка "Фейри" - целых двести

Вот пожрали-то они вместе

 

Нонсенс

 

Только у нас, и практически даром,

Мы предлагаем бесценнейший труд.

Грузы любые со складов, амбаров

Трезвые грузчики вам привезут!

 

О божественной мудрости

 

-Посмотрите направо. Вот статуя Минервы.

-А рядом это муж? (экскурсант спросил нервно).

-Не было мужа, ни в старости, ни в юности.

Была ведь Миневра богинею мудрости!

 

Парадокс (О эти современные женщины!)

 

Современные женщины носят парики,

Красят волосы, накладывают ноготки,

Лепят себе искусственные ресницы,

Корректируют фигуру и поясницу,

Подтягивают лица, вживляют силикон в грудину,

И еще жалуются, что трудно встретить настоящего мужчину!

 

 

17 мгновений всены, однако

 

Чукотский шпион сделал что-то не так,

Но яд в воротнике его спас опять.

Труднее заставить было, чтобы враг

Стал именно за ворот его кусать.

 

Издержки статистики

 

По статистике, каждые 20 минут

Один человек одну сливу съедает.

Я не знаю кто он и как его зовут,

Но догадываюсь, где он теперь обитает

 

Вырос солдат?

 

Интересные истории, как в армии служилось

Рассказывал солдат, приехав в отпуск

Тут мать отцу шепнула: "Смотри, наш мальчик вырос"

Обрадовались оба, увидев, что их отпрыск

Смотрел на девушек, идущих по дороге

И долго от них не отводил еще взгляд

 

-Кстати, одна из них шла не в ногу,

После, огорченно сказал солдат.

 

 

Вторая половинка

 

Как хочется найти свою вторую половину,

А если повезет, то целикового мужчину.

 

Кто есть кто

 

Если из мебели у вас один журнальный столик

То вы не журналист, увы, вы просто алкоголик!

 

 

Многообразие животного мира

 

Животных Африки мне назовите, дети

Хватит и пяти не надо много

Вовочка конечно же ответил:

Три слона, еще два носорога

 

Бывает же такое...

 

Я проснулся. Не пойму

Во дворце я очутился.

Непонятно почему,

Сам собою стол накрылся.

 

Рядом девица сидит

С чашкой кофе и пирожным.

На меня в упор глядит

Улыбается тревожно.

 

Дает конвертик. (с порошком?)

Что-то шепчет еле слышно.

Вскрыл. "Доехала хорошо!

Целую крепко. Твоя крыша."

 

Вот до чего докатился сервис!

 

Две акулы видят серфингиста

И одна тут замечает метко:

Посмотри, вот сервис докатился

Он на подносе, да еще с салфеткой

 

 

Разнообразие страусов на Земле

 

Страусов в природе существует два вида:

Одни серые другие голубые индивиды.

Серые со страху прячут голову в грунт,

Голубые из укрытия только этого и ждут.

 

 

Страшная правда об убийствах

 

-Капля никотина убивает лошадь!

-Подумаешь новость! Я знаю. Не дура.

Я знаю даже больше, одна кружка кофе

Легко убьет любую клавиатуру!

 

Слово об Илье Муромце

 

Пришел Илья Муромец утром к пещере

И начал он кликать Горыныча Змея

Кликал он, кликал до той поры

Пока мышку, дурак, не сломал

А змей в это время сидел у горы,

И песенки хором себе напевал.

 

Графоманы! Есть работа!

 

Бумажному комбинату на работу требуются графоманы-бедолаги

Для производства оригинальной и нескучной туалетной бумаги.

 

 

Мечта алкоголика в Новый год

 

Я хочу, чтоб в Новый год

Вместо сказочных зверьков

Под елкой было б очень много

Пол-литровых пузырьков!

 

 

Посленовогодний возглас

 

Какой идиот по телефону звонит?

(О боги, спасите, ведь спать всем пора)

Какой идиот меня вздумал будить?

Аж в целых шестнадцать часов утра!

 

Неожиданный ночной звонок

 

Была экспедиция на Гималаи

Не все благополучно, но вроде обошлось

И вот, Иван Петрович себе отдыхает

Но от звонка проснуться ему ночью пришлось:

 

-Это вы моего Изю взялись спасать?

-Да я, но благодарностей не надо, дамочка.

-Да я не с благодарность, хотела лишь узнать,

А где же тогда его красная шапочка? 

 

Хотите оставить запись в нашей гостевой книге? Тогда Вам сюда!

 

Перепечатка и использование материалов сайта в интернете или печатных СМИ ЗАПРЕЩЕНЫ 

без письменного разрешения администрации сайта!

При использовании  материалов  ссылка на сайт "Мамочки - сайт для родителей" ОБЯЗАТЕЛЬНА! 

Copyright © 2004 Irina Gurina

Задать вопрос доктору Задать вопрос доктору

Сайт создан в системе uCoz