|
Интернет-шашни.
Соседка безвылаза сидит в интернете, Вся в
поисках личного плей-боя. И меня, девушку бальзаковского
возраста, затащила туда же. Вводный инструктаж был коротким.
В анкете омолодить себя лет на пять и облегчиться на столько
же кг. В России одни козлы без привязи, закидывать удочку
надо подальше, за бугор.
Зарубежье не особенно
меня прельщало. Да и что я напишу? Ищу пожилого немца, что
бы вступить с ним в брак и отомстить за дедушку? Я –
патриотка и приоритеты мои понятны как пареная репка: он
должен быть скромным, добрым, высоким. Всё! … И вот с
данными запросами, походкой от бедра (надеюсь) отправилась в
рунет. Выбирала мужчин возраста second
hand, ибо сама уже не была девушкой с персиком.
Анкеты пытали мужчин
многими вопросами. На социальном статусе и доходах ответы
были уклончивыми, а на другие вопросы, на которые и
отвечать-то не обязательно, мужики докладывали с радостью и
смаком. Впечатление, что даже в собственные штаны залезали
со штангель-циркулем.
Один клюнул на мою
анкету сразу же: «Ты мне подходишь!» … Это надо же! Так
вот сразу и угодила я ему! Только одно пытался всё уяснить,
насколько учёна и опытна я в сексе. !?
Соседка права!
Знакомство началось с козла. Беру ситуацию под личный
контроль.
Приглядела умненького,
философию преподаёт. Только ему глазки состроила, так он
меня сразу за рога, что бы не убежала. Как завернул про
иммонентных и трансцендетных модулях, аж голова кругом: «Это
он про что?!» Полезла в толковые словари, перевела всю эту
мудрёность на понятный язык, ну, и выдала свою оригинальную
точку зрения на все модули!!! Мигом отцепился! На этом
общение с философом, но козлом всё-таки, закончилось.
Опять соседка права? Я уже засомневалась в
своих небольших плюсах, которые в глазах мужчин превращались
в одни минусы. От отчаяния, от злости, от бессонницы вышла в
интернет уже в поисках жертвы. Выбрать поинтеллигентней,
отомстить за все унижения, и выспаться на нём, наконец-то.
Ага! Сидит один с видом умника и совсем не
старый. Фото, якобы, вчерашнего дня.
А сегодняшним его внук
изобразил на рисунке. Гадать мне уже не хотелось, что он
представляет на сегодня. Для жертвы сойдёт! И логин в адресе
какой выбрал?! Lowelas! Очевидный
бабник! Хотела расквитаться персонально с ним за неудачу в
интернете и оскорбительную снисходительность к себе.
Отольются мышке кошкины слёзы! … Начала со скромного письма.
Пусть расслабится, а потом я выдам ему «ху из ху»! … Как ни
странно переписка увлекла, затягивала, завораживала
непривычностью ощущений. Я поверила ему, потом себе и
миру окружающему нас! Летала и не боялась высоты, куда так
неожиданно залетела! … Всё хорошо, но ему надо в Израиль на
полгода. Страшно стало. Но поддаваться панике уже не
хотелось. Решила изящной походкой от бедра ходить всё время,
пока его нет. Пусть жалеют те, кто упустил свои шансы! Пусть
и он знает, что с его отъездом, я не поставила на себе
крест.
Вот только бы
не повредить таз с бёдрами! Их в моём юном возрасте
восстановить уже почти невозможно. А то и правда придет
конец интернетовским шашням!
Порыв.
Шестьдесят лет – это, не баран
чихнул! Это уже приличный стаж под солнцем и просто НАДО
подводить некоторые жизненные итоги! Это - не сороковник по
его желаниям и возможностям! Увы! А тридцатые годы своей
жизни так вообще вспоминаются с натугой. Работал, ел – это
само собой, а ещё и баб шшупал. А как же, точно помню! И
было всё, именно так, как описывает Барков, Лука Мудищев и
лично Александр Сергеевич. Наталья особенно
вспоминается мне! Как солёненький огурчик под рюмаху, как
приятная заноза в памяти! Ей Богу! А как улыбалась, как
шутила, как ходила и всё остальное….?! Дружили организмами
так тесно, что в клочья, в кровь и мозоли все точки
соприкосновения! … Эх, ма-а! Годы прошли, но её никак не
забываю, вместе со своим артритом, гастритом и кариесом
последних зубов, на которых держится протез. Это не значит,
что я бабник! ИМ я пожизненно спуску не даю из принципа,
хотя с соседками по даче придерживаюсь любезного протокола.
Но сорви проходящая раскрасавица ягоду по моему забору,
пасть порву! …
Дачка моя на удачном очень
месте! На крутом берегу Волги! Огурцы, яблоки, ягоды! Вид с
веранды упоительный ….! Вода с пароходами и пляж внизу с
полуголыми гражданами! Чего не насмотришься через бинокль!?
Живой спектакль! … Идиллия? Пожалуйста! Драма, трагедия? …
Бывает, что и морду набьют друг другу и даже тонут люди в
азарте. … Подёргаю травку, полью свои грядки и на пост. Так
и коротал дни себе в удовольствие, пока не упёрся оптикой в
молодой женский организм, на поверхности которого мало, что
было, да и то отодвинуто за мыслимые пределы. Лежит себе в
сторонке без претензий. Грудь по высоте, плечи по развороту
– всё напоминает её, да и ножки знакомо разверзлись в жажде
солнца. А ко-гда-то-о …!!! Заворошился механизм воспоминаний
и заподозрил в данном теле Наташу. За этим механизмом
зашевелился со скрипом и другой. … С возбуждением осознал,
что тело требует опознания! Появилось даже смутное желание
натворить с ним что-нибудь, или комаров с муравьями
разогнать в округе, по крайней
мере!
Даже не глянул в зеркало на
клочок своей бородёнки и как был, в шортах и галошах, рванул
по крутой тропинке вниз ни о чём не думая, а надо бы …! Не
о молодой Наташке, а о себе, хрыче старом, прежде всего.
Случилось то, что и должно было. Где-то запнусь, где-то
поскользнусь, и помчался я транзитом через все крапивные
места. Движение остановилось на пляже без моей на то воли.
Потери были в галошах, а приобретения в синяках. Мысль
остановилась неожиданно на том, что сосед обещал явиться ко
мне в гости с пузырём и чебуреками от своей хозяйки, а я вот
здесь, в пыли и не презентабельном виде. Сосед обидится,
чебуреки засохнут, водка выдохнется – это не в моём
моральном кодексе! Надо ползти наверх! Жизнь на данном этапе
обязывает!
Маразм как оргазм! … Им не
прикажешь!
Гека-матоген.
Именно так величественно
представляла мать своим друзьям шестилетнего сына. Хотя
Генка САМ в три года, обременённый трудностью в произношении
согласных букв, начал звать себя именно Гекой. Нормальный
пацанчик со всеми возрастными прибабахами и
индивидуальностью вкуса. Конечно, как и все любит фанту,
сникерсы и чипсы. Но есть одно не традиционное пристрастие.
Гематоген! Тугая, вязнущая в зубах плитка, без настырного
вкуса сладости! … Гека не мучил себя произношением трудного
слова, придуманного где-то взрослыми людьми, сразу упростил
до, удобного себе, матоген.
Конечно, знал
составляющую плитки. Прыгал перед родителями, взбрыкивал
ногами и кричал: «Смотрите, как много во мне крови!» …. Если
кто-то по нужде был в аптеке, то Геку не оставляли без
удовольствия. А когда и сам он, с денежкой в кулачке, мчался
за продуктом.
Сегодня
подморозило лужицы, и мальчик не пропускал ни одну,
разбежаться и прокатиться на ногах. Аптека была за углом.
Дверь тяжёлая, на тугой пружине. Гека увернулся от шлепка ею
по попке и пристроился за мужчиной у окошка. На локте у того
висела мотоциклетная каска, а сам он препирался с
рецептаром. «…Через весь город добирался к вам. … не
рассчитал деньги. …. не возвращаться же …. ?! Привезу
чесслово!» Женщина за стеклом была неумолима при
исполнении … .. «Гражданин! Здесь вам не рынок! Приезжайте с
деньгами!» …. Напряжённую паузу прервал Гека. Потянул за
каску гражданина: «Возьмите у меня». Мужчина оглянулся на
маленького спонсора, из-за стекла приподнялась в любопытстве
тётка в белом колпаке. Все молчали, молчал и Гека. В
разжатом кулачке сверкали монеты немым укором взрослой
жизни.
Если
мужчина захочет.
Когда проживёшь с женщиной в браке не один
десяток лет, возникают итоговые вопросы: «А что же я
натворил когда-то? Надо ли было?».
А были, как
положено, сиреневые вздохи на скамейки и заверения, что с
неба звёздочку достану ей. Не сразу, разумеется, но из меня
получится толк - по меньшей мере, генерал или академик.
Создал себе очаровательный имидж, что и сам поверил в то,
что нагородил.
Сколько-то времени
прошло, угар очарования начал выветриваться. Семейная жизнь
всё больше требований предъявляла к моей персоне. В
последние годы супруга прямо осатанела. Насмотрелась по
телику на иноземную жизнь и как не от мира сего, в котором
проживает. «Где твоя зарплата? … Ах, в государственном
бюджете?! А почему не в шкафу под бельём в семейной
заначке? … Вот на Западе мужик один всю семью кормит! Жена
зимой командует прислугой в собственном доме, а летом на
яхте с молодым капитаном бороздит тёплые моря!»
Вздумала худеть,
чтобы у неё спереди и сзади было всё как у американской
кинодивы. Сварит большую кастрюлю горохового супа, а сама
даже на соль не попробует. Она, видите ли, худеет! День ем,
второй. Супчик специфический. В животе зреют вулканы, и
свой авторитет на людях держу под контролем постоянно.
Сутками на грани срыва! Не жизнь, а сплошной стресс.
Да всё население
нашего государства под стрессами. Лечение общеизвестное.
Накатишь одну рюмаху под гороховый супчик - хорошо!
Накатишь вторую, еще лучше! Тут важно не переборщить с
дозировкой. Чтобы из блаженного умиротворения не рухнуть в
мозговой провал, существует щекотливый нюанс -
остановиться вовремя. Но для меня это, как правило,
проблематично. Жена пилит, естественно, и мрачные прогнозы
строит для меня, от которых по телу хронические мураши.
Отбрехиваюсь, как могу, что « запои происходят от
переживаний за судьбу России и ввиду отсутствия личного
психоаналитика». Да разве ж ей до моей ранимой натуры?! Но
однажды как прозрел вдруг, нашёл рычаги управления женщиной
вверенной мне судьбой.
С очередной головной
болью сполз с дивана и рухнул на колени перед ней.
«Помираю! Всю зарплату завещаю мэрии на строительство
площадки для гольфа. Не поминай лихом! … Или найди
опохмелиться» Она бы, конечно, и с места не дёрнулась,
если бы я не брякнул без всякой хитрости - «милая». В
самую десятку, что называется! Изголодалась она по мужским
нежностям, глазёны умаслились, размякла и кротко чирикнула:
«Но в последний раз».
Ушла родимая и
вернулась только под вечер с бутылкой в одной руке и с
гипсом на другой. Уже из магазина торопилась, но
«поскользнулась, упала, … очнулась, гипс». Я прослезился от
долгого ожидания и от картины увиденного. За её здоровье
выпил всё до донышка. Какая же она у меня красавица! Без
слёз не глянешь, вылитая Венера! Но та, видимо, дважды
бегала в магазин.
Женщина! Она всё
сможет, если мужчина захочет! Надо только стимул ей
определить. И лошадь на дороге остановит, и на пожар кинется
до приезда 01!
Такое же мнение и у
классика русской литературы. А он знал, что говорил!
1996 г.
Личный покой.
Всё! Баста! Устал от семейных
передряг! Испилила меня жена вдоль и поперёк. И денег вдруг
стал мало приносить в дом, и не романтичен к ней - женщине,
и не так ем, и храплю ретиво во сне. С детьми я прокурор с
кнутом, а она адвокат с пряником. Кто для них слаще в доме?
То-то же! … На поле брани умных людей не бывает, вот и мы на
семейном саммите решили разводиться.
Дурное дело не
хитрое. Внесли государству определённую сумму за моральный
ущерб в развале ячейки общества и вот он – «Я», свободная
де-юре человекоеденица. Стал намекать жене, что намерен
продолжать культурную жизнь, кушать макароны не руками, а
ложками и вообще: «У тебя кольцо на руке и у меня - это
справедливо. У тебя в ушах две серёжки, а меня ни одной».
Супруга обиделась: «Серьги не делятся». Ей лучше знать, что
делится, что нет, и смиренно стал ждать раздела
имущественного арсенала. Дождался. Мне выдаёт стальную
ложку покойной тёщи, её же стеклянный стакан, и верёвку
подпоясаться. «Да ты чо?!» - разбух я от негодования: «А
где полосатые трусы, что дарили мне на юбилей?» … «А
помнишь …?!» - начала жена и я примолк. Действительно было
такое, загулял с друзьями, зашли кой-куда, и домой вернулся
в ущербном гардеробе.
Так и начал самостоятельный
полёт без прописки, жилья и полосатых трусов. Ни президента
выбрать, ни к врачу в поликлинику сходить. Отношение к
здоровью стало трепетным, ибо помочь мне просто некому.
Чихнёт в трамвае гражданин, я пулей вылетаю на свежий
воздух. Кашлянет на улице, я перехожу на другую сторону.
Если и там опасности, пробираюсь огородами до пункта
назначения.
Друзья стали избегать
меня проблемного. Как говорят американцы: «Если ты
обанкротился, то своих друзей можешь пересчитать на мизинце
одной руки». Такая же чепуха и со мной. Прошу приютить на
недельку с гостевой визой. Глаза прячут: «У меня жильё не
сдаётся». …Хозяин – барин, а мне что с этими господами
делать? Их я вытер из памяти насухо, бесповоротно и
навсегда. Племянница, причём не моя, а со стороны жены,
приютила на свой неполный гектар в 16 квадратных метров.
Пожил немного, огляделся. Всё-таки деньги я зарабатывал, и
жильё стал снимать на стороне, со всеми личными
неудобствами. Однако солнышко светило, птички пели, жизнь
продолжалась!
Надо искать женщину с хатой и, желательно, с
коровой. Потенциал мой не исчерпан и весь из себя «boy-friend»
шагал по жизни флюгером на все юбки подходящего
iq и возраста. Глаза врастопырку,
но ракурс был конкретным. Что бы дети её уважали, что б
внуки цеплялись за юбку, и я не был в доме лишним.
Увы, у всякой
медали есть оборотная сторона, спереди парадная улыбка, а
сзади … .
Всех пучит самоуважение, «я -
Женщина с большой буквы». И какая же это буква?! Вот то-то
и оно. … И заела меня ностальгия, редко когда не приснится
какая-нибудь чепуха. Вчера на сон грядущий выпил элениума и
запил для надёжности рюмахой. Провала в сон не было, опять
приключения и переживай их как хочешь. Будто бы забралась ко
мне под одеяло жена и начинает меня разогревать. Я не
железный и, как положено, со всеми страстями прижал её
крепко к своей груди. Что тут было?! Начинает визжать не
человеческим голосом, вырываться от меня и, наконец, ногтями
распорола до крови поверхность моей грудной клетки. От боли
и проснулся, а из под одеяла шмыганула хозяйская кошка.
Личный покой
– это, прежде всего! Но откуда ему взяться?! Так и живу на
корвалоле в прикуску с сигаретой, с расцарапанной душой и
некому её зализать на данном историческом этапе.
Между
нами девочками.
Муж – это
нечто прилагаемое ко мне мужского пола. Привычное,
доступное, без всяких загадок. Тоска! Никакой романтики!
Поэтому заинтересованный мужской взгляд в мою сторону
всегда интригует. Живот подтягивается, плечи
разворачиваются, ножки начинаются от бёдер, а не из-под
юбки!
Соседка чётко реагирует на все романтические встречи. Даже
если это в поликлинике. Приходит оттуда не то, чтобы
здоровенькой, а притомлённой в возбуждении: «Какой мужчина
лечит нас!».
Мне её было не понять, пока у самой не начал отниматься
мизинчик на руке. Протез, да и только, ношу на пятерне!
Опыт жизни подсказывает, что это может быть, или от нервов,
или от сердца. Так я оказалась у загадочного врача, который
… . Да, это был ароматный красавец! Понятно, что доктор
должен выслушать мой организм. Становлюсь к нему раздетой
спиной. Одной рукой шарит фонендоскопом в поисках ущербных
органов, а другую положил мне на плечико, потом на шею
ласково, перебирая нервно пальцами. … Повернулась к нему
«глаза в глаза». … Все мои деликатесы приподнимает рукой и
под каждой долго слушает. Вдруг у меня два сердца, не
обозначенные в медицинской карте?! Глазки в поволоке, дышит
неровно. Вот-вот ему придётся оказывать локальную помощь. И
я была уже готова на это, если бы у самой не мутился разум,
не дрожь в коленках, да и мизинец ещё бы гнулся на моей
руке! …
Соседка правильно определила наш исторический момент: « Мы
себя плохо знаем. В знании наша сила! Сделать из мужей
несгибаемых мужиков – наша цель!» … У каждой из нас
эрогенные зоны в своём индивидуально месте и нужно знать
точно, куда они позапрятались, чтобы … . Потащила
подружка к сексологу, познать саму себя. … У того не только
голова в кудрях, но и руки. Аппетитный и видно не
вооружённым глазом, что пациентку готов слопать, не выплюнув
очки! … Угнездилась на положенном постаменте и приготовилась
отдаться обстоятельствам. Меня оглядели специфически с
прищуром глаз, щупали и теребили пальцами не только там, но
и в других местах тоже. Неофициальные места на моём
организме щекотали всеми наличными кудрями. И пока
готовился диагноз, я дважды мысленно поблагодарила доктора
за кайф! …
Таким образом, я окончательно убедилась в полезности
минздрава. А вскоре отказалась от любого самолечения
категорически. На-всег-да!
На работе банкет! Резона капризничать не было. Что-то пила,
что-то ела, но желудок не понял халяву. Уже дома стала пить
марганцовку и закусывать двумя пальцами. Тяжко очень! Надо
спасать себя и мужа будить в помощники, но дрыхнет, ирод,
без задних ног с головой под одеялом. Зову опять соседку,
«так и так …» . … Нависла надо мной с полной кружкой «эсмарха»
наготове. Но где? В однокомнатной квартире место только в
постели, даже если на ней уже спит муж. … Разделась,
потихоньку забралась рядышком, и … процедура началась.
Напряжённые минуты в тишине, пока вода из резинового сосуда
перебирается в другое, важное мне, место.
Ну, что ему приснилось, дураку?! Выныривает из-под одеяла,
садится в постели и на нас ошалелыми глазами. «Вы чо? Совсем
спятили?!» Я, в напряжении всех сил своих, умоляю: «Поспи,
Коленька, ещё!» Да где уж там?! Совсем ополоумел
спросонок! … Соседка фыркнула, зашлась в хохоте: «Ни-ма-гу-у-уу!»
- бросила кружку на меня и покинула свой пост. Я, мокрая из
«эсмарха», глядя на неё, и сама рассмеялась, хотя резона для
веселья не было совершенно. Это поняла сразу же, ибо
потеряла контроль над своим организмом, из меня рвануло ВСЁ
прямо тут же, не вставая с места.
С этих пор я, особенно, за официальную медицину, тем более,
если она с пониманием текущего момента жизни пациентки,
волосатая и ароматная!
Старичьё.
Если возраст
– состояние души, то это про бабу Нюшу. Она помнила свой
год рождения, но сколько полных лет ей на сегодня? … Этот
вопрос её озадачивал. Она думала, пыталась считать в уме,
потом отмахивалась: «Много уже!»
Палкой вооружалась лишь в поход в магазин на другой конец
деревни, а дома, в хозяйстве прочно стояла на своих двоих.
Нитку в иголку совала без очков, но вот на слух была
неприлично тугая. Соседка прибежит заполошённая: «Баба Нюша,
дай утятницу!». А та вздохнёт скорбно: «И не говори, милая,
у самой муж пьяница!»
По характеру строгая и плюрализм у неё всегда на языке.
Президент и бригадир на ферме для неё начальники все одного
ранга, одного поля ягодки. Всех прополощет своей лексикой и
отправит по разным адресам. Она всегда права, она знает всё,
и никто не ввязывался с ней в диспуты по той же причине
тугоухости.
Во всём своём хозяйстве была непререкаемым авторитетом. Даже
свирепый «азиат» на цепи уходил за будку, на всякий случай,
когда Нюша выносила ему кастрюлю с тюрей. А потом уже, на
цыпочках, сторожко подкрадывался к еде. … Только петух
сопротивлялся её авторитету. И если он вздумал оппонировать
в курятнике, когда Нюша заходила туда яйца собирать, то
всякий подобный мятеж подавлялся на корню. С воплями и
кудахтаньем в перьевом вихре вылетал революционер, а за ним
и все его наседки.
Помнит свою жизнь баба Нюша во всех нюансах, и лишь один
факт не выносит на свет божий. … После вечерней баньки
как-то, прилегла остынуть в постели под простынёю. А по
улице блудил пьяный мужик в поисках своей личной койки. Он,
со всей непосредственностью, видя открытую калитку, заходит
в неё. Потом в открытую дверь дома, там нашарил постель и
снял рубаху со штанами. … От неожиданности баба Нюша
зашепелявила без зубного протеза на «вы»: «Чичас же сойдите
с меня!» … И «чудо» свершилось бы, если не дед Илья, верный
её муж все ближайшие шестьдесят лет. Скатил наглеца на пол,
и начал вразумлять того палкой. …
Дед Илья после всех политических реформ оставался
бессменным секретарём деревенской партячейки. Все члены в
ячейке представлены старушечьим полом, тем кому далеко за …
. Проводились и заседания, как положено. … . Дед в
означенный срок расчёсывал бороду, доставал мешок с
лотошными бочонками и ждал.. Члены партии являлись в свежих
платочках и с мелочью в кошельках. Про социализм, Ленина и
Сталина не вспоминали. Раскладывали карточки и резались в
лото по пятачку. Дед Илья играл весело, с прибаутками, и
если партячейка выносила решение «по рюмочке браги на
бруснике», то заводил традиционную песню про «наш паровоз»,
которому лететь и лететь, теперь уже вовсе никому
непонятный, коммунизм.
Баба Нюша
всю свою жизнь была индифферентной к политике, и ко всем
партийным сходкам в своём доме относилась с большим
предубеждением. А тут азартные игры, злоупотребление
спиртными напитками, песни и легкомысленные партийные
«хи-хи»………… . Зажмёт деда в угол с сентенциями: «Связался с
вертихвостками, одни девки на уме! Стыдись, кобелина! Тебе
сколько лет?» …. Дед сопел в идейном ущемлении: «А сколько
мне? … Сколько и тебе! …Вот и считай!»
|
